ソラナックス
赤みが引かない。
二ヶ月経った。小学生時代の二ヶ月というのはほとんど永遠のように過ごしていたのにいつのまにか時間の早さに追い抜かされてしまっている。赤みが引かないのは追い越すことが出来ない証だ。痒くはない。五年前の身体ではないことに季節を追いかけて気付く。触れることが出来ないまま春は夏に変わってしまった。蝉の鳴き声は一瞬で途絶え大火のように燃え上がる紅葉は燃え広がる間もなく白銀に覆いつくされた。痒くはない。少しだけ眠い。
脳内麻薬の分泌を感じるために人体実験を決行した。手首はケロイドのためにふやけてだらしなく幾多もの線が浮き上がっている。弦楽器を演奏するように手首を撫でてみたけれど部屋に響くのはストーブの嚥下する下品な音だけだった。無理もない。僕は楽器など触れたこともないのだから。
十二月二十日
五年前の傷をなぞるようにカッターの刃を滑らせた。ピリピリと痛い。中学校のトイレで初めて手首を切ったことを思い出した。子宮のつくりについて読み上げなければならないなんて普通の精神状態では成せないと思ったからトイレに籠って手首を切った。前の時間に理科の先生が「痛みは脳内麻薬の分泌を促進する働きがある」と言っていたからだった。頭がふわふわしたら教室に戻ろうと思っていたのだけれど、三時間目終了のチャイムが鳴って個室の床が血まみれになっても僕の頭は正常だった。和式便器に溜まる血液を見て、毎月のように股から血を出すらしい（そして僕はそれを教科書でしか知らない）女たちは狂っていると思った。僕は女が嫌いになった。
ペンを置いて麦茶を飲む。喉が乾いてしょうがない。室温22℃の部屋には加湿器がないのだ。一年に一冊日記帳を書き潰しているので左から五冊目の日記帳を捲る、日記を辿ってみると……僕が女嫌いになったのは五年前の七月十三日だった！ということは僕の記念すべきケロイド誕生日でもあるのだ。これは重大な発見だ、日記に付け加えておかねばならない。
アルコールの摂取は赤みを助長する。それに加えてケロイドが笑うように痒くなる。数えきれないほどの口が手首に開くから僕は耳を塞いでいなければならなかった。それも、前後不覚へ陥ればどうということはないから大抵は笑い声を捩じ伏せてアルコールを注ぎ込む。朝は好きだ。舌に歯の跡がつくほどに浮腫んでいる顔が愛しい。笑い声も鳥のさえずりには勝てないようで、ほんの少し赤みが残っていても僕は上機嫌にお気に入りの歌を口ずさみながらパンを焼き目玉焼きを作ることが出来た。食後にドグマチール100mg、リーゼ10mg、パキシル20mg、デパス3mg、デザートには足りないと思う。落ち着いた気持ちで手首を切る。十二月二十一日、脳内麻薬の分泌は未だに確認できない。
笑っちゃうほど生きてる
都会に長く住みすぎたせいか、私はいつしか虫を嫌悪するようになってしまった。
虫に対する好奇心は無機質なコンクリートに埋まりギラギラとしたネオンを愛すうち虫の美しさを思い出す事もなくなった。蝶や蛾の二つとない羽模様や削れる鱗粉や不規則に羽ばたく可憐さを拒絶するようになって季節は何周も巡り何度目かの春を迎える。網膜に映る褪せた桜色を覗いてしまう人がいなかったのは幸せだったのかもしれない。乾いた瞼の瞬きは桜の散る音に似ていた。
桜色のノイズが走る公園には幾名かの子どもが舞っている。黄色い服に引き寄せられるように重い腰を引っ張り草むらへと向かう。背を向ける黄色い一人の子どもの手には鮮やかな緑が握られていた。もう片方の手が緑を掴むと、意外すぎるほど簡単に足は千切れた。
足を一本なくしたカマキリはバランスを崩しながらすぐにどこかへ隠れてしまった。きっと身体の半分をなくしてもジワジワと活動を続けるのだろう。小さな身体に秘められた生命力の不気味さに私は怖じ気づいたのだろうか。生きるという恐ろしさに私は眼を背けたかったのだろうか。ふと昔の自分を思い出して、にこやかに言う。
「ねえボク、虫は好き？」
いつも
「気持ちいいよ」
君は一体何人の男に同じ言葉を吐いてきたのだろうね。そう問うと僕の下に転がっている彼女は二重を滲ませながら 私でもわからない、と唇を歪ませて言う。とうもろこしのように並んだ歯の間からこぼれる喘ぎ声に溶けて生々しい室内温度。実を食べるように彼女の口を塞ぐ。甘いと思ったのは恐らく錯覚だろうけれど。
「一番よかったセックス、教えてよ」
螺子をしめるようにゆっくりと抜き差しすると彼女は眼を開けて僕を見た。ええと、
「高校の、頃かな」
鏡の前でね。身体中縛られて。後ろからされたんだけど。写真に撮られててさァ。あはは。
セックスをするときの彼女の顔は無邪気で愛しい。ほつれるように笑うから追いかけなくてはいけないと思う。他の男を思い出している彼女の顔が愛しい。僕を見ていない、僕を感じていない、僕だけが彼女を享受できる瞬間。生温かい膣内は羊水のように落ち着いてしまう。安堵を求めて奥へ逃げ込むと彼女は妙に顔をしかめた。血。じわり。下腹部に広がる安堵と時間差で届く鉄の香り。
「中で出したい？」
僕の白と彼女の赤が混じり合うとどれほど鮮やかになるのか見てみたかったんだ。水音はいつもより大きく鳴る。ドロドロとして気持ち悪い。僕は、彼女の瞳の奥にいる僕を見つめて果てた。
「私のことを嫌いなあなたがすきだよ」
これ、この言葉、初めて言った。君だけ。
今日
こういう風に感情を爆発させてみたって結局は自分、誰も見ていない、だからかも知れないけど。嫌だし私は幸せだよ、そうやって自分を騙している、のかもしれない。見えないふりをしてきた。何も感じないふりをしてきた。私は私でないふりをしてきた。声を出さないと泣けないのはもう大人だからかもしれない。彼女が聴いていた音楽を聴いて泣いているのは自分が可哀想だから、という理由だけなのかもしれない。私は本当はとても薄情なのかもしれない。アルコールの力を借りたって稚拙な言葉しか私は生み出せなくてきっと両目からこぼれているこれらが感情というもので私は。見たくないものをしっかり見たの。怖くてでも私は笑わなくちゃいけないと思ったから笑っていた。彼女はずっと叫んでいて泣いていて私の名前を呼びながら笑っていて愛していると言った。私はもう大人なのかなあ。泣いちゃいけないのかもしれない。自分に嘘をつかないといけないのかもしれない？自立しなきゃいけないのかもしれない。好きな人から離れて行かなくちゃいけないのかもしれない。それが正解なのかなあ。大人ってきっと哀しい生き物なんだって最近はよく思うの、だってきっとつらい、みんなみんな辛くてでも我慢してるでしょう、私は彼らの笑顔に生かされてきたから。人の優しさに触れて残酷だと思ったの。優しすぎると思ったの。嘘ばかりと触れ合ってきたの。愛情ってなんだろうと思っていたの。私はひどいよ。つらくてつらくて。ずっと自分ばかりをきっとずっと見ていて。傷つけて。世界が私のために哀しむなんて思っても見なかった、それは、でも、今もそうなのかなあわからない、私が死んで哀しむ人はきっといるだろうと思う、だってそうじゃないと哀しいなあ。ね。それでも私は私の苦しみを他人と共有することを苦手としていてそれはただ嫌われるのが怖いからで。昔の恋人に、「お前が19歳になったら読ませたい本があるんだ」って言っていた、原田宗典の本だけれど今日それを見つけて、ああ、彼は私に何を伝えたかった？それだけを知りたい。私が19歳になる前に私は彼から離れた。やっぱり永遠なんてないんだと思った。それでもまだ永遠を信じているから私はとても頭が悪くて哀しいね。ここまででロングのビールを一本開けた。あと二本、お母さんが家に残していった分、彼女はいつ帰ってくるんだろうね、私のせいかもしれないって最近はとてもとても、それでも面倒だなんて思われたくないの。私はずっと元気でいたいのにどうしてかな、どうして泣いているんだろうって不思議だったり。辛い？辛いだなんて感情は他人と共有すべきではないのに音楽も頭に入らない。頬がぱりぱりとする。私がいなければよかったと思ったんだった。あのとき。だから私は死のうと思った。でも死ぬのはとても怖かった。痛かったし哀しかった、私が必要ないものだとあのときはっきりわかった、愛しているという言葉なんか信じてはいけないと思った、人を信用することなんか自分を傷つけることだと同義だと思った、それを信じていたのにまた私はどうしてかなあもう、無理なのかなあ。どうすればいいかなあ。死にたくなかった。だって痛いから。あなたと会えなくなるから。私が消えてしまうなんてとても哀しかった、だから私は自分のことを愛しているんだと思ったよ。階段を降りる、少し怖い。ここ二三日胃が痛い。心臓が痛い。こころ？痛む余裕なんてあるのか。私は自分で思っているよりも繊細だった。ダメだもう。自立なんて遠いよ。私が一人だなんてわかっていたし覚悟もしていたし信用も信頼もしてはいけないと思っていて、でも揺らいで、近づいたり離れたり、もういやだったよ。感情なんかはいらなかったのに。好かれたかったよ。ごめんねって言いたかったよ。酷いことばかりしてごめんねって言いたかったよ。文章にしたって稚拙でもうどうしようもない、ダメなのかもしれないもう。おそらくは全人類が一人なんだよあなたも。なのにどうして孤独を愛せないんだろうってとてもおもしろいね。大人になってしまったのかなあ。大人にならないといけなかったのかなあって。ずっと思う。彼女は。私たちが。難しかったの？いらなかったの？めんどうだったの？そんなはずはないって思って、いるけどやっぱり、泣いていたから、もっと、包み込んであげられればよかったのかな、とかって。ダメだねえもう。感情がうまく規制できなくて。色々な穴からいろいろなものがどっと出ていて
。痛かったり染みたり。弱いなあ。みんなそうではないんだろうと思う。羨ましいなあとかって思ってしまうの。ごめんね。ぼやけた頭でひどい思考で。他人の苦しみを共有したいのに。もう立てないから。頭だけは冴えているよ。好きな人はたくさんいたのに。どちらから嫌いになったんだろうね。笑って良いよ。楽しいから、もう、全てを楽しいとする、ことにしました。無理だわ。うん。みんなありがとうと言う事だけ。素敵な人々に関われてとても幸せだった。みんなみんな愛している。めんどうだと思ったならもうさよならでいいから辛辣な言葉はいらないよ。ケロイドはもういらないんだ。それでも私は君と話したい。ありがとう。
現代の少女の感情
頭上から降ってくる声は苺の匂いがした。甘ったるくて爽やかで、甘いものが嫌いな私は軽い胸焼けを起こしながら突っ伏した机の底から深い溜め息を吐き捨てた。
「だから私と付き合えばよかったのに」
「黙れ。死ね」
甘い言葉には辛辣な言葉がよく似合う。冷えた手が頭を撫でたので溜め息とは対照的なほどに素早い動作でそこから逃げ出した。夕日とカラスの泣き声が満ちている二人きりの教室に金木犀の風が吹き込んでカーテンが緩慢に呼吸をする。夕日は眩しかったし枯れたカラスの声は耳障りだった。金木犀の香りは眉間に皺を刻んだ。文学的には素敵なシチュエーションも実際はそんなもので、だから実用的ではないものを私は常に憎んだ。はずだったのに。
「『ごめん、俺、好きな人いるんだ』だっけ」
「ねえ、お前いつ帰んの」
マジ殺しそう、そう言うと苺の君は不釣り合いな茶髪の三つ編みを揺らしながら私の正面に立ってふわりとした笑顔を作った。ああ、これ。この笑顔が、甘ったるくて、大嫌いなんだ。教室の角に追い込まれ嫌悪の刻まれた眉間を楽しそうに眺めて愛しそうに手を触れようとするから全ての感情を込めて彼女の手を振り払った。左手の甲が赤くなった。
「それで、何だっけ？『でも、君のことが嫌いな訳じゃないから、これからも友達でいよう』だっけ」
目の前の顔に唾を吐きかけたらマシュマロのような肌が汚れてそれでも嬉しそうに苺の香りを振りまきながら、そんなんだから男の子からふられちゃうんだよ、と彼女は小さな口で言った。これほどまでに純粋な憎しみを抱く午後４時５７分の夕暮れを私はきっと忘れないだろう。
「お前さ、いつからいたの」
「全部聞いてたよ。あんなに可愛い声、初めて聞いた。不安で不安でたまらないって声。返事を聞いて小さく息を飲んだでしょう、泣いてしまいそうだったの？」
かわいいね。教室に響く声。私の好きな人が苺の香りに惹かれていたのは知っていた。彼の目線の先にはいつもこの女がいた。私が彼に出会う前から私はこの女が嫌いだった。私がこの女を嫌う前からこの女は私を愛していた。
「もういいから。早く帰れ、死ね」
「一人で、泣かせないよ」
半径50cmに侵入するあまいかおり。掴まれた手首は温かかった。頬に触れた手は冷たかった。二人の距離などは既に存在しない。スカートの中に侵入する手を拒む代わりに、私は嗚咽を漏らして彼女の手を濡らす。５時を知らせるチャイムがやけに長く感じた。明日は、卒業式だ。
y=ax2+bx+c
放物線の計算式などもはや覚えてはいないから体現してしまうのが手っ取り早いと思ったのです。上履きは週末に洗いました。つま先の汚れがなかなか落ちなかったので二時間ほど風呂場に籠っていたら塩素に身体が痺れました。気持ちよかった。教科書126p側頭葉連合野の構造を思い出しました。私の身体をスキャンして断面図にしてジャックしてバラバラにして顕微鏡で観察してください。先生へ。放物線の方程式を教えてください。このフェンスを超えたら、計算上、あそこのコンクリートに頭を打ち付けるでしょう。丸付けをお願いします。ふわり。私は生物の成績が悪いから人間がどうして生きているのかわからないという女子生徒の言葉は最後まで紡がれることなく赤錆びた鈍い水音に潰されて消えました。正解。
最期
ガチャ、パチ、ポチ、ポチ、プルルルル………………「……ああ、俺だけど、うん」
くすんだガラス越しに見える湿った夜は肌に密着するようで不快だ。受話器を持つ手がべたつくのは日本特有の気候のせいかはたまた俺の心理状態のせいか。電気信号に変換された懐かしい声は俺の記憶にあるそれよりも少し慌てていて、数年前よりも皺の増えた母の顔を思い出しながら出した声は自分でも驚くほど優しかった。
二個下の弟が東大に受かった頃俺は大学へも行かずに増え続ける借金から逃げるように家を出た。逃げた先で手を出した女がいわゆる暴力団の頭の女で、その時に左の指を二本無くした。麻薬を売った金で飲み続けたアルコールに身体がイカれたのがつい三ヶ月前の話で、手の震えを抑えるために売るはずの薬を投与した。髪が抜けて物覚えが悪くなった。机の下から手や顔が覗くようになった。瞼の裏に強姦した女の泣き顔が張り付いていた。その女にエイズを宣告された。だからここへ来た。こんなに優しい気持ちになったのは生まれて初めてだった。
「ねえ、今どこにおるの？お父さんもね、裕也も心配してるんよ、はよう帰っといで。帰りづらいのはわかるけど大丈夫だから、みんなおまえの顔が見たいだけなんだよ。いつ帰ってくる？お母さん美味しいご飯作って待ってるから。部屋もそのままにしてあるからね、裕人、裕人、」
俺の家族は今でも変わらず甘くて、そんなんだから他人につけ込まれるんだと怒鳴ってやりたかった。つけ込んだのは主に俺だ。最後に親孝行をしようと思うよ。「俺、今から死ぬね。バイバイ。」
まるで重大な決断を下すようにレバーに手をかけた。ガコン。ツーツーツー。使いかけのテレホンカードはもう必要ない。静寂を切るように鳴り続ける断続的な電子音は刺さったままのテレホンカードに喘がされている。粘つく空気に流されるようにガラス戸を開く。縄を片手に死に場所を探そうとして、背後の物音に気付いた。腐葉土を踏みしめる独特の音。振り向いた先には真っ黒なフードを被り長いナイフを持った男が待っていた。ああ、もう、遅いと思った。
503 ：週末都民(名東区) ：2007/03/08(木) 02:04:30
樹海をいろんな目的で定期的に出入りしている人達がいる
自殺志願者が死ぬ前に説得しようと思ってうろうろ……
死体やゴミを発見して少しでも早く通報したり片付けたりするためうろうろ……
死にたくても死ぬ勇気がなくてうろうろ……
おもしろ半分や肝試しのためにうろうろ……
あと、もう1種類ちゃんと目的を持ってうろうろしてるのがいるのだが絶対報道はされない。
522 ：相場師(小倉) ：2007/03/08(木) 02:14:46
»503ぞっとした。
人を殺す目的、だろ？
