発狂
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああアあああああああああああああああああ、
（問題です。彼の声はどこで裏返ったでしょうか。そして彼はこの後どうなったでしょうか。）
天使の声
先端恐怖症の俺でもスプーンの先なら丸くて怖くないと思ったんだ。沸騰した血液に追い立てられるようにスプーンの弧は穴へ吸い込まれていく。視力検査を思い出して右目で彼女の大きく開いた瞳を視認すると答えの代わりに出来るだけ優しく笑ってやった。痙攣を起こしている身体を抑えるようにゆっくりとスプーンを引き抜くとてらてらと艶めく糸を引きながら一拍遅れてぼとりと眼球が落ちて昨日買ったばかりの靴を汚したからこんな時にでも後悔の念が湧いて、暢気な性格はいつまでも変わらないんだろう、そう自嘲気味にまた笑って右の瞼にスプーンを押し付ける。可愛い声はいつもより高く俺の鼓膜を震わせた。声が止む前に処置を終えてしまおう、再び靴を汚す右目から生まれた落下物がなんだったのか俺にはもう確認する術はない。喉の奥から無意識に漏れる呻き声が止んだ頃、俺の視界は完全に光を捉える能力を失っていた。
沸騰した血液がシャツを濡らして体温を上げていく。両目から吹き出す諸々の液体は飽きることなく身体を伝って脈打つたびに痛覚を刺激した。失われた能力を補うように周囲の音を繊細に感じ取る鼓膜は彼女の表情までも無い瞼に映し出して脳の補完機能は侮れないと思った。こんなはずじゃなかったんだ。直後引き攣りながら俺の名前を呼ぶ彼女の声を確認してそんなちょっとした想定外は水に流すよ。
唐突に肩を揺さぶられる衝撃で足下が覚束なくなり先ほど生んだ諸々を踏みつけてから安定を得る。未だに染みを広げることを止めない血液でぐっしょり張り付いた両肩を抱えて彼女はなにか叫んでいる。両目に響く天使の声は少し痛かった。時々聞こえる鼻を啜る水音と咽せる喉声を聴いて俺はそのときにっこり笑った。
だってね俺思ったんだ。例えば君が俺の眼の前で死にたくなるような顔で泣き崩れたとしても俺はもう哀しまなくて済むんだ。君の鳴くような声ばかりを受け入れてえぐる前に見せてくれた笑顔を拾い集めて、俺は光のない世界でそうやって永久に幸せでいられるでしょう？俺の弱い心はそうでもしないと守れないから、それで君が俺の両目を見てどう思うかなんて考えられないからごめんねごめんね本当にごめんね。解像度の高い記憶の中の君の笑顔が俺を慰めてくれるからもっと俺の名前を呼んでよ。出来れば笑顔に似合う声で俺の名前を呼んで？君が幸せでいてくれるなら、俺はこのスプーンを君に渡すことだって厭わないのに。
二百人記念
[09081922625]
着信履歴に並ぶ数列はそれ以上の意味を持たない。月の影でさえ私を照らすことはしないのだ。夜に嫌われた私は吐瀉物にまみれた高架下でじっと息を潜めている。
エレクトロな着信音が私を叱る。兎のように耳を逸らして豚のように怠惰を貪る。身体中に点在する痣は牛みたいだなって笑ったら自分が何者なのかわからなくなった。神が動物を創造した際余った半端物を継ぎ合わせて作ったのが獏という妖怪だという。そんな話を思い出して、私に翼が生えることはないのだと思った。神は鳥から翼をもぎ取ることはしないだろうね。人間になりたいだなんて願望は既にない。
[人間は、どん底まで落ちると、他人を傷つけることにしか興味がなくなるものです。]
誰が言っていたのかは忘れてしまった。ただこの言葉だけは印字されている茶色けた紙と共に瞼の裏に焼き付いて私を焦がし続ける。彼は可哀想な人だわ。頬の傷が沁みた。大根をおろすように頬を網戸になすり付けられたときの傷。もうずっと鏡を覗いてはいない。傷に触れた左腕には広くケロイドが走っている。いつの傷だかは忘れてしまった。
頭上を跨ぐ電車が私の呼吸音を遮る。高架下は赤錆の臭いで満たされている。電車が過ぎ去ったあとの静寂の中で横隔膜の痙攣する声と安定しない足音を聞いた。革靴の濡れた音は歪んだガードレールに弾けてぐしゃりとその場に崩れ落ちる。ぎゅ、だとかぎゃ、だとかいう間抜けな声を立てて若い会社員は動かなくなった。彼を浸食する冷たさで雨が降っている事に気付いて、あ、被曝してる。暢気にそう思って、笑った。自分の笑い声が反響する。そういえば久しぶりに聞く自分の笑い声、彼に歩み寄り触れる私の指先は桃色に染まって世界を拡張していく。ひやりと冷たい彼の背中に触れて震える細い肩から覗く瞼が開いたとき、その眼の強さに惹かれたのだろう。熊や虎のように噛み付かれるその眼に満ちる睡魔は妙に扇情的でとろけてしまいそうだったから、
「海がみたい」
彼は座らない首でそう呟き襟に身体を預けて再び眼を閉じた。投身自殺するように打ち付ける雨は私の乾いた血液を溶かして芳しい鉄の薫りを振り撒いている。何百何千と死んでいく雨の中私はその中に海を創った。断続的に途切れる電車の窓から差す無機質な光が、私の両眼から流れ落ちる海を照らしていた。
続きを読む恋愛
蒸し暑い部屋の中央より少々左に寄った西日の激しいベッドの上で一定速度の上下運動を繰り返す右手をじっと見ていた。その右手の持ち主は汗でよれたエロ本を左手に丸めて時々籠った溜め息を吐く。ズボンのチャックだけが下ろされていて他に着衣の乱れはない。私は彼の自慰を乾燥した瞳で写しながら遅めの昼食を摂っている。キャベツが痛んでいて瑞々しい歯ごたえを感じることは出来ない。気休めのようにマヨネーズのチューブを握りしめた。大量に垂れ流される油と卵の混合物、それと同時にベッドの上の右手も弾けたらしい。荒い息使いが響く中でひとつごくりと咀嚼の音、刹那無音の中に外からの子供の声。騒がしさは一瞬で溶けた。再び私は箸を動かす。
「もう食べ終わるよ」
キャベツを刻み始めたときから始まった彼の自慰は日に日に所要時間を延ばしていた。俗に言う遅漏というやつだ。彼はベッドに沈んでいる。疲労に身を任せるその姿はまるで溶けたグミのようだった。クマの形のグミをPCのファンの横に置いておいたらどろどろになっていたことがある。まさに、それ。少し可愛いと思った自分の頭が一番溶けているのかもしれない。どろどろに溶けたクマのグミは、ゴミ箱に捨ててしまった。
不感症の私を彼は側に置いた。ただ痛がる私では彼は達することが出来なかった。彼のアレの味は好きだけれどそれよりもマヨネーズで埋まったキャベツの味の方が好きだ。だからこの状況は何もおかしくなどない。極東の、古ぼけたアパートの、夕方の、四時半過ぎ、どこにでも見られる光景。五時の鐘が鳴ったら、いつものようにスーパーに行く。
多色病
都会は生きている。コンクリートに固められた俺の心臓も耳を当てれば微かな鼓動が聞こえるだろう。ただ残念なことに俺の両耳は取り外しなど出来ないから俺の心臓が正常に動いているかどうかを確認することは出来ない。寂れたネオンに炙り出された紫がかった俺に、人肌を感じる術はなかった。そんな風に無機質で変に規則的な生活の中に現れた黄色い女から漂うバニラの香りは粘膜を撫でるように俺の生の部分に染み込んだのだ。黄色い女が、青い眼で俺を照らした。
「icecreamタべたい」
狭い青空の下で日に焼けた赤い女の肌を良く見ると微かにそばかすが浮いている。女は長い睫毛を振り回しながらもう一度同じ言葉を放り投げる。俺はその言葉をキャッチして、ゴミ箱に投げ入れるようにくしゃくしゃに丸めてしまった。黄色い女はもう別の場所で気休めのように切り取られたスカイブルーを見上げている。
glayなソラが恋しい、と女が言っていたのを思い出す。深く高く青い空を「息苦しい」と言う灰色な街からやってきたその女の眼は皮肉なことにこの国の空の色と同じ色だったけれど、俺はその眼が怖かったのかもしれない。
大きな空の下に皺皺になって捨てられていた黄色い女を拾ったのはもう一年も前になる。特別陽射しの強かった八月の頭に、俺の所有するマンションの屋上に転がっていたのがこの黄色い女だった。なぜそんな場所にいたのかは女もわからないと言うが知らないふりをしていた所で俺は特に興味など無い。ただ、蓋をするように真っ青な空の下で転がっている黄色に俺の心が染まってしまったのだと思う。
そうして黄色い女をオブジェのように部屋に置き始めて二度目の夏、流暢な横文字とむず痒い日本語を織り交ぜたちぐはぐな女の話を聴き流しながら作った苦い珈琲が、弾けたのだ。
豆が膨らむ様を無心で見つめるのが日課だった。珈琲の沈んだ色は黄色い女とは対極で俺を思う。粘土をこねくり回して絵の具を引きずり出して生活していた俺の沈殿した生命、いつか、膨らむと期待して、長年珈琲豆をぼうっと見つめていた。一日のうちでその短かな時間だけ、俺の全神経は白く呼吸をするヤカンと砕けた珈琲豆に集中される。一年、俺のそんな朝の様子を見てきたはずの黄色い女が、何故か、その朝だけは、俺に言葉を投げつけてきたのだ。俺は悪くない。俺は、鮮やかな女の声に驚いて振り返っただけだから。
女は高い声を上げて顔を歪めた。熱い珈琲は女の白い服を侵すように染めていって、光に穴が開いているようだと思った。俺が女を犯しているような。錯覚を覚えて、錯覚ではない？錯覚ではないのだ、現に、女は、いま、俺に組み敷かれているのだから。女の穴を広げたくて俺は無我夢中で潜り込んだ。女はどんな顔をして俺を感じているのだろうか。女に近づけば近づくほど女に焦がされて影のように濃くなる俺は、眩しくて手探りで女を探した。黄色を認めたとき、俺は光を吐き出して、女のスカイブルーを濡らしながら、細い首を絞めた。
黄色い女の柔らかさを知らない。黄色い女の体温を俺は知らない。きっとその眼が怖かったのだ、この国の空と同じスカイブルーが怖かったのだろう。ネオンの光に紛れて太陽を嫌う俺をスカイブルーは温かく包み込んでしまいそうだったから。スカイブルーと焦げたブラウンが混ざり合って、俺達は汚い色になった。
どろり
最早手の届く範囲でしかはっきりとした輪郭を捉えることは出来ない。それも指先は既に蕩けているから私の理解できる世界はせいぜい半径50cmてなもんだ、腕の中には何もない。誰もいない。一人分の皮膚のはりつく音が八畳の部屋に響くだけだよ。
アーメン
私はいつまで不自由した生活を送っていくんだろうと思ったけど、自由な生活を送っている人間なんているのかしらね。他人がどうだろうと自分の状況に変化はないから特に関連付けて考えるつもりはないけど。あなたが哀しんでいても私は楽しいし私が泣いていてもあなたは笑っているでしょう？だから私はもうこんな生活したくないの。きっと誰かに救ってもらえるのを待ってるクズ。そんでクズのまま死ぬ。誰も誰かを救うことなんて出来ないのよ。なんて六月は悲観的になる。いつも救ってもらっていることに気がつかない。いつになったら私は満足出来るんだろうか。誤解のないように書いておくけど私は今幸せだよ。幸せだけど、幸せだけど、ああ、まだまだって、足りないよって、だめだだめだね、求めすぎると人間じゃなくなるから、私は「人間に似ているなにか」から早く生まれ変わりたい。どこに行けばいいのかわからない。誰が私を見ていてくれるのかわからない。甘いままの私でいたい。クズだなって言えよ。死んじまえって言え。そんで泣きながら私を愛してくれよ。助けてよ。煤けた世界から私を連れ出してください。
